Sarah Sheeva desvenda a força e o mistério da oração na língua dos anjos

O apóstolo Paulo levantou da tumba e está com cara de poucos amigos! 

Corre crentaiada gospel!

Os empreendimentos espirituais da cantora Sarah Sheeva sempre me deixam estupefato. 

Sheeva já fez inveja à presidenta Dilma quando se ocupou de um projeto urbanístico no Céu. Uma versão celestial do  "minha casa, minha vida".

Depois ganhou notoriedade nacional quando criou um exercito de fiscais angélicos da genitália evangélica, coisa para salvaguardar a moralidade das moças da igreja até a volta de Genésio. 

Não satisfeita, dedicou-se à promoção da teologia dos contos de fadas em nosso meio, para o horror da Rainha Beth da Inglaterra e a alegria da nossa majestade Xuxa, que criou uma linha de roupinhas de princesa só para os crentes...

A  moça é incansável. Um milagre gospel de superação dos males causados pelo consumo de drogas pesadas durante a gestação.

Agora, o tour de force desta jovem senhora, moçoila em Cristo, é na direção do pobre do Satanás... E aqui me desculpem a aparente piedade para  com o Carcará, não é licença poética, nem sinal de sedução... É só sarcasmo.

E nesta empreitada a moça promete querer fazer até o mais sisudo reverendo presbiteriano querer orar em línguas estranhas... Afinal, a causa é boa!

Veja ai o tweet da princesa de Gizuz:

É Festa em Balneário Camboriú! Está explicado o MIXTÉRIO da glossolalia. Agora ninguém segura o pregador pentecostal!  Bora falar em línguas para fazer o diabo se encapetar!

Ao coitado do diabo endemoniado. Sarah recomenda muita oração e um "trabalho" com maldição hereditária lá no terreiro da Mãe Ypioca de Ogum das Bolas de Neve.

Genizah

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