João Batista, o profeta da churrascaria!

O bordão dele é:   

- Vou fazer isto em nome de Deus, de Jesus e de todos os anjos!

O “reverendo” João Batista é coisa nossa tem tempo! É piada pronta que não precisa nem da minha ajuda.

O lance do JB (temos intimidade, rs,) é a tal da grutinha milagrosa. Uma construção tosca que ele tem lá no templo dele em Piedade, subúrbio do Rio de Janeiro. Ali, o Batistão  consagra de carteira de trabalho de desempregado até pomada para  hemorroidas. Sério meu, não tô zoando não! JB é o proctologista gospel, tem fixação furicular aguda! Toda vez que ele está "orando" pela cura e vem desfilando aquela lista de doenças mais cumprida que lista de compra de mês... Sabe como é? Tipo repreendendo os demônios das costelas,  do tumor, da espinhela caida, do furúnculo e dos pulmão (sic), se tem um que não falta  no rol  hospitalar é o capeta das hemorróidas. Dia destes, ele berrou:


- Solta este fiofó que não te pertence!  

Tive que mudar da canal. D.Sula saiu da cozinha e veio para a sala, de cara feia, já repreendendo a TV:

- O que é isto Seu Danilo? Que assunto mais desinfeliz é este?
- É o pastor, D. Sula! 
- Deixe de piléria Seu Danilo! É praquele seu site, é?
- Olha D. Sula, é o reverendo expulsando os demônios das hemorróidas na TV! Sou eu não! 
- Não tem demônio para estes lados não Seu Danilo! Isto é safadeza deste escarnecedor! O senhor vem tomar café com bolo que é melhor, visse?

 Minha gente, isto não é piada não. Estou escrevendo a barbaridade aqui, porque o negócio no canal  aberto da Rede TV, com o JB no meio da tarde, é este mesmo.

 No dia dos namorados, ele tem um perfume que faz arrumar marido. Você vai rir! Se o namorado (a) te largou, não tem problema. Entra na grutinha que o celular vai tocar e é seu amado (a) chamando! 

JB tem garrafada, bolo ungido, farofa santa e o leite da ressurreição. Deste último não me pergunte que eu fiquei tão catatônico quando ouvi a parada que esqueci de gravar o programa. Mas pergunta para o Rubinho que ele sabe. Eu me lembro que tinha um leite de cabrito de Jordânia com azeite de Israel , um trem deste. 

JB já fez programa até com mandinga gospel para acalmar sogra. Tinha um pozinho envolvido na parada para colocar na comida da véia e tudo. Eu não sei se funciona, porque minha sogra é um doce, mas me disseram que é tiro e queda! É servir, colocar um babador na velha, deixar a TV ligada no Silvio Santos e pronto. Sossego TOTAL no domingo. A velha não levanta nem pra comer. Deu seis horas, chama a jararaca para o culto e dali você já vai direto desovar ela e o pirex da lazanha (sujo, he he) na casa dela.

JB é homem de poder. Todos os dias, no fim do culto, ele faz a tal da  oração da iluminação, um colosso esta reza! Segundo o mesmo, nesta hora, os pensamentos dele vão ao sétimo Céu e ja voltam desamarrando as problemáticas (sic) toda da vida dos infeliz (sic).

A reza iluminadora cura até coturno de bispo nos quartos e escuridão de pensamento. Seu Olavo, o filósofo reacionário, não perdia uma destas até que o JB cansou do bafo de onça do cara e disse que para iluminar tamanha cavalgadura nem mesmo a reza dele. Mandou Olavinho pastar em outro canto junto daquele general aposentado amigo dele, o torturador da zona portuária, lembra?  Já Severinho,  outro frequentador da reza, recebeu a benção, revirou os olhinhos e disse: eu sou  filha de são salvador... Passou no coraçãozão (tá lá no vídeo, me poupa) e hoje é a coisa mais afetiva que já se viu por aqui.  Saiu do armário, igualzinho Tio Caio falou que ia , montou uma tenda de kibe lá na praia Do-dá-ré em Alagoas!

JB costuma dizer que este negócio de teologia, escatologia, hermêutica, eclesiologia, soterologia, filosofia e esta rolaiada (sic) toda é conversa fiada. O négocio é só no milagre (veja o vídeo acima) e que no tempo dos apóstolos não tinha este lance de "letra" não! Era pá puf levanta dai morto! Se apruma coxo! Tira a remela cego, e por ai vai.

Novidade, novidade mesmo é que JB  trocou de título. Ela agora é o profeta das nações! E eu não sei o que deu nele  que largou o avental branco de açougueiro e arrumou esta fatiota de garçom de churrascaria rodízio! Evoluiu, afinal! Repara! 

- Vocês querem milagre? 

- Nóis qué chuleta reverendo! 

- Já passo o espeto patrão!

 

Agora foi! Genizah vai tentar entrevistar o reverendo. Se preparem que vai ser coisa assistir com fralda geriátrica. 

Genizah