Pizzaria Gospel!
Prováveis Especialidades da Casa:
Rodovalho – massa fina e insossa coberta por manto santo de catupiry.
Feliciano – Sem mussarela, mas também só custa 7 mérreis.
Rui Rayol – Especial da casa. O garçom olha para o irmão, abre a bíblia e sorteia um versículo, dependendo do que cair, ele profetiza o sabor da sua pizza. Não aceitamos reclamações, caso não goste da profetada...
Malafaia – Você paga a pizza, mas não leva. Em compensação ganha uma cartilha da vitória financeira.
Rev. João Batista – Calzone. No formato da grutinha milagrosa.
Neo-Pentecostal - Escolha os sabores e tome posse, mas pague primeiro!
Terra Nova – 12 mini-pizzas todas de jiló com rabanete.
Macedão – Atum
Apóstolo Estevam – O sabor não importa, o negócio é a embalagem. Em forma de bíblia, pronta para viajar para Miami.
Bispa Sônia – Perua (digo Peru) gospel.
Valdomiro – Lombo de porco. Acompanha guardanapos ungidos.
Benny – Fora do cardápio. O povo que pedia vivia se estatelando no chão.
RR. Soares - Pimenta malagueta. Brasa Pura. Totalmente encapetada. Mas não se preocupe, se a pimenta fizer mal ao irmão que sofre de hemorróidas, basta por o dedo no local da enfermidade que o garçom vai orar para expulsar todo o mal...
Reteté - Frango com pena, cachaça, farofa de dendê e massa dura feito sola de sapato.
Monergista - O Pizzaiolo decide.
Sinergista - Ao gosto do freguês, mas o Pizzaiolo acaba fazendo do jeito Dele.
Emergente - Para viagem.
E vocês, que outros sabores sugerem? Manda que eu publico!
Pr. Paulo Roberto - Galinha ungida, codorniz, tudo vivo e dançando! (Pedida do P. Márcio)
Manoel Madureira chorou! - Carne de pomba da paz desfiada com bastante Moonstarda. (Pedida do "LABAREDAS DE FOGO")
Católica Romana - o mesmo sabor de sempre.
Pizza Pastor Pilão - mozzarella polvilhada com cannabis (pra dar a unção do pião!) servida numa plataforma giratória! (Pedida do Robson Lelles)
Adventista do sétimo dia - no sábado a massa e o recheio vegetarianos são os de quinta ou sexta-feira, frios e crus. (Pedidas do Avelar Jr., do Não Obrigado! (1) )
Pizza atéia - não tem sabor. (1)
Pizza agnóstica - não dá para saber se tem sabor. (1)
Pizza deísta - no começo tinha sabor, mas ele está longe demais agora. (1)
Pizza evolucionista - começa vegetariana mas se você pedir mais tarde, pode ser que tenha sabor de atum, frango, vaca ou macaco. (1)
Pizza bola de neve - assada no sol e servida numa prancha de surfe. (1)
Pizza Congregação Cristã no Brasil - a tamanho família vem com um véu para a mãe, um método de aprender a tocar violão Bona para cada filho, e o pedaço do pai é à parte, para ir comê-lo no lado dos homens. Servida sempre por um ancião. (1)
Pizza Julio Severo - Feita com galo macho, porque pizza de "frango" é coisa da máfia gayzista. (Pedida da Maya (2))
Pizza Betesda - Já vem dividida meio a meio, sabor à escolha do freguês e sabor tradicional. (2)
Pizza Caio Fábio - Pode tudo o que o cliente quiser que o pizzaiolo abençoa e não tem essa de culpa. (2)
Pizza Gondim - O freguês faz sua própria pizza, o pizzaiolo não tem nada a ver com isso (2)
Pizza David Quinlan - À moda inglesa e sai correndo, correndo, correndo pra Ti, Jesus... (2)
Fonte: Genizah
Olá Danilo ! Obrigado pela visita ao meu blog.
ResponderExcluirSempre leio o seu blog e o do Teophilo. Parabens !
Parabens pelo blog ! Sempre leio os seus textos e os do Teophilo. Deus o abençoe!
ResponderExcluirNossa... nessa vc c superow. Pizza RR Soares, (no contexto de hemorróidas). Que baixaria, não vou nem colocar aqui em função de Ef 5:12.
ResponderExcluirE vc se diz escravo de Cristo? E Eféfios 5:3-4? Que semelhança com Ele? Cristo escreveria isso?
Anônimo, O que Cristo vai dizer a estes enganadores que carregam as almas Dele para o quinto dos infernos em suas enganações e idolatrias é certamente mais dolorosa que a minha brincadeira para acordar fariseus feito você que se preocupa com a sua salvação e não faz nada para impedir estes salteadores e vendilhões que enganam e distorcem a Santa Palavra que nos dois amamos. "Ai daquele homem por quem o escândalo vem! Mateus 18.7"
ResponderExcluirEu combato com humor. Muitas vezes sarcastico! E voce faz o que... Senta no sofa da sua casa, julga os outros sem conhecer e depois vai cometer seus grossos pecados longe de todos. Sai fora serpente!
E se voce esta tão convicto de suas opiniões cozidas na banha da "igreja renascer" porque não mostra a sua carinha... Tem medo de ser julgado, ou não tem mesmo estatura moral para se identificar....
ResponderExcluirComo cresce essas redes, as lojas estão sempre lotadas.
ResponderExcluirTambém com um marqueteiro como o Rick Marktenn!
uma sugestão: Manoel Madureira chorou! = carne de pomba (da paz) com bastante Moonstarda.
Como essas redes crescem, as lojas estão sempre lotadas.
ResponderExcluirTambém com um marqueteiro como o Rick Marktenn!
uma sugestão: pizza Manoel Madureira chorou!= carne de pomba da paz desfiada com bastante Moonstarda.
Oho!
ResponderExcluir"Nossa... nessa vc c superow. Pizza RR Soares, (no contexto de hemorróidas). Que baixaria, não vou nem colocar aqui em função de Ef 5:12.
E vc se diz escravo de Cristo? E 'Eféfios' 5:3-4? Que semelhança com Ele? Cristo escreveria isso?"
Jesus também não escreveria 'Eféfios' e nem isso ou aquilo. A base da minha afirmação é o fato de que Jesus não deixou NADA ESCRITO, nem mesmo os evangelhos.
Deixe de ser mal-humorado, seu Anônimo, e vá perturbar outra freguesia. =D
Se há algo de tragédia neste quadro cômico é o fato de os 'ungidos [na manteiga de CACAU]' aqui citados serem pessoas reais que praticam coisas que envergonham o Evangelho ou tentam lucrar com ele, em cima da boa fé de muitos. Isso, sim, não tem nenhuma graça! =|
Que Deus tenha misericórdia de nós! Que os outros já pediram suas pizzas... =D
Fiquem na paz do Único e Verdadeiro Senhor!
Obrigado irmão Isaac! Socorro bem-vindo!
ResponderExcluirPaz a todos!
kkkk...
ResponderExcluirQuase morro de rir com a pizza do RR e do retété...
Abração Danilo!
KKKKKKKKKKKKKK
ResponderExcluirEsta eu passo. Estou de dieta. Tirei toda massa da minha alimentação.
Fermento! Nem pensar.
Católica Romana - o mesmo sabor de sempre.
ResponderExcluirAdventista do sétimo dia - no sábado a massa e o recheio vegetarianos são os de quinta ou sexta-feira, frios e crus.
Pizza atéia - não tem sabor.
Pizza agnóstica - não dá para saber se tem sabor.
Pizza deísta - no começo tinha sabor, mas ele está longe demais agora.
Pizza evolucionista - começa vegetariana mas se você pedir mais tarde, pode ser que tenha sabor de atum, frango, vaca ou macaco.
Pizza bola de neve - assada no sol e servida numa prancha de surfe.
Pizza Congregação Cristã no Brasil - a tamanho família vem com um véu para a mãe, um método de aprender a tocar violão Bona para cada filho, e o pedaço do pai é à parte, para ir comê-lo no lado dos homens. Servida sempre por um ancião.
Rapaz, mas tu blogas! Blogas muito! E blogas bem! Estou aqui a rir dos chistes! Sugestões:
ResponderExcluirPizza Betesda: Já vem dividida meio a meio, sabor à escolha do freguês e sabor tradicional.
Pizza Gondim: O freguês faz sua própria pizza, o pizzaiolo não tem nada a ver com isso.
P.S.: Eu faço tanta brincadeira com o Gondim que isso só pode ser amor! Mas é sério, sempre me lembro deles nessas horas.
Gondim, se ler estas linhas não fique com raiva, afinal de contas estou "antologizando" seu nome, não é nada pessoal. :P
:)
Pizza Caio Fábio: Pode tudo o que o cliente quiser que o pizzaiolo abençoa e não tem essa de culpa.
ResponderExcluirPizza da Igreja Quadrangular: Vem em formato quadrangular.
Pizza David Quinlan: À moda inglesa e sai correndo, correndo, correndo pra Ti, Jesus...
Pizza Cassiane: Sai no fogo, irmão! Aleluia!
Pizza Julio Severo: Feita com galo macho, porque pizza de "frango" é coisa da máfia gayzista.
Sem críticas, apenas uma pergunta. Qual seria o sabor ideal da pizza? Pergunto apenas para apimentar mais o diálogo.
ResponderExcluirAbraço forte,
João
João, Acho que ai em cima tem muita pizza boa e algumas ruins. Em geral, o povo brincou com o "espelho", se voce me entende. E isto é sempr e saudável, pois descortina pontos que precisamos refletir.
ResponderExcluirEm outros casos, a critica foi mais que válida e pertinente. Apontou-se heresia e apostasia.
Pizza ideal?
Aquela que coloca Jesus na soberania de todas as coisas! Todo sabor é para a Gloria Dele, unicamente! E quanto maior for o tempero de nossa satisfação e agradecimento por Ele, mais prazer e nutrição teremos saboreando a pizza.
Eu sou fresgues dessa pizzaria..hehe..detalhe o cardapio é todo com os capitulos da biblia.
ResponderExcluirPizza doce João Batista: gafanhotos selvagens em molho de mel.
ResponderExcluirPizza 40 dias no deserto (diet e light): Vem sem massa, sem queijo e sem nada por cima, para quem está jejuando.
Pizza Quadrangular: Pizza em forma quadrangular.
Vou postar no meu blog, OK?
ResponderExcluir:)
Pizza a la Damares - Tem Sabor de mel, tem sabor de mel...
ResponderExcluirDeixa eu pedir a minha também:
ResponderExcluirPizza Ouriel: tem o sabor do livrinho comido pelo apóstolo João. A embalagem tem o formato do livro selado pelo profeta Daniel para o tempo do fim, e acompanha um livreto com as palavras inefáveis que o apóstolo Paulo ouviu no Paraíso e não pôde dizer à sua geração. Ah, e o pizzaiolo é um anjo.
Alessandro Cristian
www.alessandrocristian.blogspot.com
PIZZA CGADB 1; PIZZA SABOR DE MARMELADA
ResponderExcluirPIZZA CGADB 2; PODE SER PAGA COM CHEQUES SEM FUDOS
Hallo ihr Lieben,
ResponderExcluirSehr Lustig!!!
Vou cometer um pecado consciente agora...vou roubar o texto e colocar no meu Blog...Deus me perdoe!!!
Gott segne Euch alle!!!
Dany Luther
Pizza G12: No cardápio diz que são todos os sabores reunidos, porém como nenhum deles sabe "ler" a receita nem os rótulos receberás o prato vazio e a conta.Podendo financiá-la em até 12 x.
ResponderExcluirNessa Pizaria tem espaço para "bons pastores"? Aqueles sem Igrejas e Homens verdadeiramente de Deus?
Hugs
HAHAHAHA
ResponderExcluiressa pizzaria fica em Balneário Camboriú/SC, cidade toda cool, turistica, e com pizzaria gospel!(?)
moro por aqui e já fui milll vezes, o pior é que a pizzaria É BOA! vai gente de todo tipo pelas pizzas...
masss esse seu menu tá ainda melhor, adorei!
Teologia da Prosperidade - Assada numa fogueira santa; vem acompanhada de um copo de 500 ml de água ungida. E se vier com algum ingrediente trocado, q vc não "ordenou", vc tem a garantia de poder dizer pro pizzaiolo: "Eu rejeito isso" e "eu determino outra pizza" (afinal vc tá pagando... e muito caro) ou vc pode ainda profetizar diretamente sobre o ingrediente: "Ingrediente maligno, eu ordeno que vc saia desta pizza q não te pertence".
ResponderExcluirMalafaia 2.0 - custa R$ 900,00, mas vem com uma Bíblia e a promessa de uma unção financeira. Além disso vc ainda concorre a um Omnitrix (aquele do desenho do Ben) para poder se transformar à vontade no que quiser de acordo com a ocasião.
E na versão apologética...
Testemunha de Jeová - Edição especial limitada (só 144.000). Mas não se preocupe, se não tiver mais, vc não fica de mãos abanando; ganha uma revistinha.
Mórmon - Ser pizzaiolo não é nada de mais. o pizzaoilo já foi um cara como vc e se vc comprar esta pizza ele pode te ensinar a ser um pizzaiolo tbm e montar a sua própria pizzaria.
espírita - o pizzaiolo incorpora o espírito de um familiar já desencarnado e vc pode matar a saudade da pizza da vovó. de brinde ainda ganha uma consulta com o doutor Fritz caso tenha indigestão.
Muito interessante a foto... Pizzaria gospel! Sou ator e missionário e escrevi e dirigi uma peça com os alunos da Missão Semear em Foz do Iguaçu, os atores , com excessão de mim, não tem muita experiência com teatro, mas a mensagenm é clara: "Fizeram da casa do meu Pai um lugar de negócios", parafraseando o Amado Mestre. Veja no link abaixo a peça e adquira algum dos "produtos". Se possível, me agradaria muito, deixe seu comentário.
ResponderExcluirAngelo Roncalli
Link Peça Shopping Church:
http://vimeo.com/776682
Danilo,
ResponderExcluirvc se superou com a pizza do RR e do reteté! hahaha Levou-me às lágrimas!! hahahaha ;]
Andreia =]
Adiciona lá a Pizza Pastor Pião: mozzarella polvilhada com cannabis (pra dar a unção do pião!) servida numa plataforma giratória!
ResponderExcluirTô rindo litros aqui! Hahahah!!!
ResponderExcluirPizzaria gospel é piada!
ResponderExcluirEu tenho uma sugestão, a pizza cristã-judaizante: queijo de cabra kosher com cordeiro kosher (a tradicional). A carne pode ser substituída por qualquer carne que estiver no lençol do São Pedro (Atos 10), POOOODIIII até camarão, mas tem que ser camarão "kooosher"!
Graça e paz Danilo! Arrebentou, mas a verdade é que essas pizzarias nunca vão a falência, sempre vão surgir novas pizzarias ao gosto do freguês, com novos sabores, fica em paz e não faça caso dos alienados.
ResponderExcluirNossa, ri muito!
ResponderExcluirPizza Morris Cerullo: Nos valores proféticos de 900 e 610 reais, não importa o sabor. Pagando você ganha uma Bíblia da Vitória Financeira.
ResponderExcluirPo Danilo,
ResponderExcluirFaltou a batista tradicional:
Fria, sem sabor, que é entregue por um maçon fantasiado de Diacono.
abraços
que tal Casa de davi pra entrega? vc abre a caixa e tem um bilhete: 1º de abril!
ResponderExcluirDanilo sempre se superandooooo
ResponderExcluirvc é ótemoooo
Pizza Calvinista...
ResponderExcluirMassa servida fria, no ponto certo de cozimento, com preço inflacionado para não popularizar o produto.
Pizza Davi Silva- feita no pão árabe.Parece, mas não é (falsa pizza).
ResponderExcluirPizza Valnice- você pede, mas não consegue comer.Só de olhar, dá enjôo.
Pizza Ezequiel Teixeira- para quem tem cara e fome de leão, e corpo de hipopótamo, porque ainda não fez a cirurgia do estômago.
Tá faltando a Pizza sabor Quatro Seres: Massa feita por um Homem ,só Maique Xeia de tiras de Aguia e presunto de Boi com pedaços de carne de Leão, servido por um garçon chamado Davi.
ResponderExcluirVcs são impagáveis Genizah!
Abraços!
noooossa, adoro pizza, mas fiquei até c medo de uma indigestão, não tens aí uns sabores doces não????
ResponderExcluirJalles Kennedy disse...
ResponderExcluirPizza a la Damares - Tem Sabor de mel, tem sabor de mel...
Obrigada, já achei a doce...kkkk
huahuahua... Pizzas batista tradicional e calvinista foram boas também!!! XD
ResponderExcluirEsqueci de dizer uma coisa sobre a pizza judaizante: toda vez que um cliente pede, o garçom toca o shofar e a Arca de R$10.000,00 entra na pizzaria!
O mal é que vocês são sem criatividade (risos)... vou dar uma sugestão, coloquem mais uma em homenagem ao Markito Feliciano
ResponderExcluir"Quem quer comer pizza não morrer, você não morrerá enquanto não tiver comido a pizza por completo... olha o garçon viiiiiinnnnnnddddddddddooooooooooo com a pizza... RECEBBBBBBBBBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"
Quando tiverem um tempinho visitem www.pelasescrituras.blogspot.com
Po Danilo,
ResponderExcluirFaltou a batista tradicional:
Fria, sem sabor, que é entregue por um maçon fantasiado de Diacono.
KKKKKKKKKKKKKK!!!!
sensacional!! e eu sou batista ok? não poderíamos ficar de fora dessa...minha sugestão:
PIZZA MUNDIAL - qualquer sabor, mas temperada com o suor do pizzaiolo.
RomãoV8
ResponderExcluirMinha preocupação é que tudo isso acabe em .... pizza ! >_<
Pizza Testemunhas de Jeová: entrega em casa você ainda ganha um curso domiciliar gratuito.
ResponderExcluir* * *
Pizza Kenneth Hagin: Você come um pedaço e em seguida entra no riso e cai no chão.
ResponderExcluirPizza Ato Profético: Vem rodeada de óleo.
ResponderExcluirPizza Dizimal: É dividida em dez fatias, mas uma fica com a pizzaria.
ResponderExcluirPizza Diante do Trono: Vem com queijo mineiro, unção do leão e você pode repetir muitas vezes como um mantra.
ResponderExcluirPizza Feliciano: Você tem que pedir gritando, aí o garçon traz sem defeito de fabricação.
ResponderExcluirPizza Internacional da Graça: Você é que determina o sabor e tudo mais. E o garçon fica na obrigação de lhe atender exatamente como você determinou.
ResponderExcluirVai uma sugestão:
ResponderExcluirPizza Presbiteriana: Só a massa, porque o recheio (dons) só os doze apóstolos que tinham, depois que morreram acabou.
Pizza Ana Paula Valadão- se comer não dirija; vai ficar viajandão
ResponderExcluirPizza Contemporânea- pizza sabor Romeu e Julieta de queijo com goiabada
Pizza Marcos Pereira- sem catchup, porque é vermelho. Água para acompanhar, pois Coca-cola, nem pensar!
Pizza de Toronto- você não vai conseguir comer de tanto rir.
Pizza Bene Hinn- Você come aqui e cai ali.
Não percam as nossas promoções!
ResponderExcluirPizza Malafaia- ganhe um vidro de óleo de peroba
Pizza Infeliciano- ganhe um tubo de henê Marú
Pizza Valdomiro- ganhe um frasco de antitranspirante de longa duração
Pizza pr Xuxu- não tem gosto de nada.Se comer, vai morar com o capeta!
ResponderExcluirPizza Painho e Mainha- o recheio vem escondidinho.
Pizza pr Pilão- pra comer antes da dança de salão.
Pizza Renezinho Malta- a pizza mais farta que nós temos. É tanta fartura que você vai se sentir um patriarca.
Pizza trízima do Valdomiro- o garçom leva 30%.
uma sugestão:
ResponderExcluirpizza maçonaria: é a mistura de todas anteriores com pitadas de politicos e grandes empresários. mas esta tem efeitos colaterais, se vc ñ faz parte dos igredientes, ta fora do eskemão.
Temos opções para os portadores de distúrbios alimentares:
ResponderExcluirPizza Morre e Bulldog- pra quem tem bulimia. É comer e vomitar na certa
Pizza Gondim- pra quem tem anorexia. Você finge que come, porque tem vergonha de rejeitar
Pizza Silas- pra quem tem compulsão alimentar. Apesar de já estar com a pança cheia, você não para, não para, não para de querer mais.
Conheça nossas pizzas de formatos diferentes:
ResponderExcluirPizza irmãos Câmara- pizza no palito( pra quem está com as mãos sujas).
Pizza da bancada evangélica mensaleira e sanguessuga- pizza no cone. Se o MP ou a Federal aparecer, você finge que é sorvete.
Pizza reteté- pizza enrolada. Com recheios inexprimíveis que você não consegue decifrar.
Pizza dos políticos evangélicos corruptos- servida à francesa. Ninguém reclama, pois cada um garante sua boquinha.
Pizza Miguel ângelo e Caio Fábio- se você enjoar dela, pode trocar por outra sem culpa. o que importa é a satisfação do freguês!
ResponderExcluirUau!
ResponderExcluirHaihihihihiihihihihihi
Irmão Danilo, você e os demais do Genizah são doidivanas! Mó comédia!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
A pizza "Cong. Cristã no Brasil" quase me mata...
Tenho um detalhe a corrigir:
Lá não se toca violão e sim violino!
OK?
Tem a pizza do Marcos Pereira da Silva:
Não contém azeitona preta nem tomate porque tudo que é preto e vermelho é do capeta.
Sugiro: Pizza Cerulo Com molho de picareta, servida a la Malafaia com promessas de prosperidade.
ResponderExcluirPizza Davi Silva: O garçon diz que ela tem vários ingedientes, mas quando a pizza chega é tudo mentira; só tem a massa e, quando muito, um pouco de queijo mussarela.
ResponderExcluirPizza Paul Young Cho: Na compra você concorre a uma bicicleta, uma escrivaninha e uma cadeira!
ResponderExcluirPizza Vitória em Cristo: Você pede a pizza em português, e um garçon americano traz o pedido junto com um intérprete. Pena que o valor é 610 reais.
ResponderExcluirPizza Sônia Hernandes para viagem: Vem embalada numa caixa em forma de Bíblia. No fundo falso é colocada a pizza. Apenas no sabor carne de perua.
ResponderExcluirPizza Ato Profético de Seu Renê: Somente em tamanho grande, esta pizza vem embalada numa réplica da arca, com a imagem de dois querubins. Quem serve não é o garçon, mas o dono da pizzaria, que vem acompanhado por doze tocadores de shofar e dançarinas 'goxcspel' com suas roupas esvoaçantes. Nos talheres vêm gravada a expressão "Esta pizza é tremenda."
ResponderExcluirPizza Valadão: A única com sabor de queijo minas e diversas fatias de cobra phyton.
ResponderExcluirPizza Mac Silas Feliz: Você paga 610 reais e recebe e pizza e três bonecos miniaturas dos três patetas (Silas, Cerullo e Gidalte).
ResponderExcluirPizza Zaqueu: É o delivery. A pizza é que "entra na sua casa, entra na sua vida..."
ResponderExcluirPizza Mórmon: Não acompanha Coca-Cola, mas uma pizza grande serve um mórmon e todas as suas esposas.
ResponderExcluirPizza Silas- pague 2, mas só leva 1. Porque aqui SE MENTE.
ResponderExcluirPizza Contemporânea- mezzo queijo, mezzo mussarela
ResponderExcluirPizza tripla( Mala, Morre e Bornay)- acompanha 2L de refrigerante para ajudar a descer e sal de frutas pra conseguir digerir
ResponderExcluirPizza da noiva- você só vai descobrir que foi enganado quando já estiver em casa, passando mal
Pizza Samuel Ferreira- você paga jogando o dinheiro nos pés do garçom
ResponderExcluirPizza descarrego- salpicada com sal grosso e aromatizada com folhinhas de arruda. Totalmnte anti-encosto
Pizza do Markito- o catupiri é passado no maçarico, pois alisamento é uma questão de sobrevivência.
Pizza rivotril- para os seguidores de patriarcas e painhos. Coma com moderação.
ResponderExcluirPizza Malafaias, Cãmaras e Ferreiras- nossa pizza contra maldição hereditária.
Pizza Feiticeira e Tiazinha-nossa pizza brotinho
Pizza temperada- com Silas Malagueta, Morris Cebolla e Mike Hadock defumado.Essa ninguém aguenta. Só quem não conhece compra.
ResponderExcluirPizza rádio evangélica- jabá com jerimum
ResponderExcluirPizza genizah, quando não suja higienizah
ResponderExcluirPizza família feliz- em homenagem às famílias de líderes que vivem luxuosamente às custas das ofertas do povo. Agrada a todos. Peça e ganhe uma miniatura do trem da alegria.
ResponderExcluirPizza Jabes de Alencar- pizza anti-stress. Compre e concorra a uma passagem para descansar nos EUA.
ResponderExcluirEssa pizzaria fica em Balneário Camboriu, e pelo que sei os donos são pessoas maravilhosas... e em nada se comparam a esses hipócritas que estão por ai.
ResponderExcluirAntes de julgar a capa leia o livro.
Amados editores.
ResponderExcluirConheci seu blog por indicação de um amigo da BAHIA e gostei muito das frases de perguntas pastorais, Alias a ideia geral do blog me agradou porque sou tb adepto a graça (no sentido duplo) e mesmo ministrando o evangelho usa desta ferramenta para o engrandecimento do mestre.
Fiquei triste com o episódio da pizza do RR.
Sobre o anonimo: Ele deveria ter se identificado e falado com clareza e amor.
Das replicas: Faltou humildade e sensatez e verificar que não condiz dizer pra colocar o dedo... e isso nunca seria reproduzido no meio de pessoas que buscam vida integra.
Do RR: ele prestara contas a Deus e nós tambem.
Acho que a criatividade de voces é tanta que não há necessidade de usar palavras chulas em nenhuma matéria, não deixem entrar agua no barco, continuem sendo graciosos, inteligentes e profetas modernos. ABRAÇÃO!!
Grande parte do conteúdo do seu blog não nos acrescenta nada...Se você é cristão, um verdadeiro discípulo de Cristo, em vez de perder tempo com o seu "bloguinho do cristão", vá falar do Reino de Deus para aqueles que precisam e você concerteza vai ganhar muito mais.
ResponderExcluirSugiro a Pizza Diante do Trono, vem com 13 pedaços, cada um com um sabor diferente, sendo os especiais sabor piton, choradeira, melado e por aí vai...
ResponderExcluirNunca ri tanto na hora de escolher uma pizza....huahauhuh
ResponderExcluirPois bem, se vermos como um meio de crítica a como os cristãos estão envolvidos em uma 'bolha gospel', no qual elas não estão mais onde o mundo está, e consequentemente, não ganhando mais almas, é até válido, já em relação a esta pizzaria em específico, ela fica no meu bairro em Balneário Camboriú, SC, e o motivo de terem adicionado o 'gospel' na pizzaria(tem mais de uma na cidade, mas só essa leva a referida alcunha), se deve ao fato dos donos serem critãos, as músicas tocadas no restaurante são todas religiosas e os nomes das pízzas são capítulos da Bíblia, um tanto criativo, posso dizer, mas não posso colocar a vida espiritual deles em xeque por que resolveram colocar em seu negócio um foco diferenciado.
ResponderExcluirA Paz!
Pizza Valadão: pizza de carne de pyton, esta o garçom serve chorando e andando de quatro.
ResponderExcluirPizza PG: a pizza mais pesada da casa, camada dupla de bacon com pimenta extra, servida com máscaras demoníacas.
Pizza Batista Nacional: o cliente pensa que é batista, mas é enxarcada de azeite ungido.
Pizza pastor chuchu:
Feita com chuchus selecionados, recomendado aos crentes chuchu (vão morar com o capeta).
Pizza irmã sofia:
Uma armadilha de satanás, não coma...
Pizza mundial: A emgalagem é ungida, a massa é ungida, o recheio é ungio, o pizzaiolo é ungido, custa de 100 a 1000 reais.
Pizza Cerullo: preço: 900 reais. Pizza da prosperidade, recheada de notas(de brinquedo, sem valor) de 100 reais, acompanha guardanapos com versículos de prosperidade.
Pizza da Grethcen: Essa você vai ter que aceitar do jeito que é, mas o pizzaiolo jura que é gospel.
Pizza Assembleiana: paladar estranho... servida com balahauss, omeletedecera e sudodeassai
Pizza Presbiteriana: Você já está predestinado a passar mal ou não se comer
Pizza Renovada: Entupida de azeite ungido, para melhorar aquele sabor tradicional.
Pizza do dizimista: Melhor do que a dos outros, com recheio extra, de acordo com o tamanho das ofertas.
lá vai uma sugestão:
ResponderExcluirpizza Ana Paula Valadão: pizza deliciosa,com um recheio de pura unção com jubas de leão fatiadas por cima,e feita com todo amor. porque eu te amo JESUSSS. e para o brasil,porque o brasil é do Senhor.
Magnífico
ResponderExcluirSugestões:
Pizza TJ: só temos 144000 em estoque. Entregue no portão de casa no domingo pela manhã.
Pizza Neopenteca: feita com trigo plantado aos pés do monte sinai e azeite da viúva com o formato da bandeira de Israel
Sugestão:
ResponderExcluirPizza Nicodemus:massa alta, mas só com mussarela.
Não gosto do nome título "gospel" em nenhum tipo de comércio.
ResponderExcluirMas a pizzaria é muito boa mesmo, sempre que vou a Balneário vou lá. Tem versículos bíblicos no cardápio, nas paredes, etc.
E as pizzas são ótimas, vale a pena.
KKKKKK..
ResponderExcluirEnquanto vocês caçoam e inventam coisas,desde que essa matéria foi escrita em 2009 os ministérios desses pregadores só crescem kkkk...
Mas continuem,vocês são gente boa e podem até conseguir alguma coisa ....
Interessante o que um Anônimo (só podia ser) escreveu: "Pizza Ezequiel Teixeira- para quem tem cara e fome de leão, e corpo de hipopótamo, porque ainda não fez a cirurgia do estômago." Se eu escrevesse: "Pizza de Banana - para pastor preto que parece um macaco", já estaria preso. dois pesos e duas medidas.
ResponderExcluir