Seguro 100% Jesus garante o sono aos 100% otários
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O seguro 100% Jesus foi feito para o crente 100% otário. Mais uma malandragem do tinhoso do Valdemiro Santiago.
Mas tem base bíblica:
Nervoso me deito e logo pego no sono pois só tu seguro 100% Jesus e + 20 gotinhas de Rivotril me fazem pegar no sono.
Não há limite para estes vendilhões modernos. Se fosse hoje, chicote não bastaria... Jesus teria de pegar emprestado com algum centurião moderno 10 litros de spray de pimenta, bombas de efeito moral e pistolas de bala de borracha e gás lacrimogênio... E olho no Judas para o trairá não vender vinagre para os malandros...
O novo empreendimento promovido nas Igreja Mundial é o mais novo lançamento da sociedade tabajara entre Valdemiro e o empresário catarinense e evangélico (?) Christian Cavalcanti, o mesmo pai dégua que engarrafa aquela água mineral vendida nos eventos do Rei do Gado – a água mineral 100% Jesus - a água que "hidrata o corpo e a alma”.
A tal água é mais ungida que a da nascente do Jordão é a única que ao invés de descer das fontes das montanhas sobe o monte no lombo de pastores da Mundial.
O seguro cobre todo tipo de sinistro exceto burrice temporária ou permanente. Caso o segurado morra, a família recebe o prêmio já descontado do TRÍZIMO do Valdemiro…
Na TV, bispos da Mundial testemunham a unção especial do tal seguro: “O Seguro 100% Jesus garante a sua tranquilidade financeira e de sua família nos momentos difíceis e evita que vocês fiquem desamparados. É seguro como a sua fé. Eu já contratei o meu.”
Bão, fio?
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